Nesta semana, pai Ciço de Ogum foi em uma encruzilhada, fez um trabalhando misturando em uma vasilha untada, alecrim africano seco e triturado, farofa de belzebu, presunto parma, ricota de bode, pizza 3 queijos da Sadia, 1 maço de Charm, 4 polenguinho, 2 litros de Fanta uva misturado com cachaça leãozinho. Em volta da vasilha, acendeu quatro velas pretas e quatro vermelhas e chamou Exu Caveira que revelou a sorte dessa semana.
Semana propícia para o amor. Faça uma jantar luz de velas para a sua paquera, peça um x-tudo no delivery e coloque um cd do Kenny G como trilha sonora para este enlace. Com certeza a noite será sua.
Evite comer aquele pastel na feira ou aquela coxinha no China da esquina, o risco de pegar uma infecção alimentar ou Hepatite B é alto. Prefira alimentos mais naturais como sovaco de porco assado, focinho de tamanduá-bandeira ao bafo ou guaxinim ao molho madeira.
Atenção com a estética nessa semana é fundamental para manter seu emprego, visita a manicure, pedicura e também faça uma depilação a laser em todo o corpo, inclusive nas partes íntimas. Grandes executivos americanos afirmam que uma genitália depilada é extremamente necessária para uma carreira de sucessos.
Neste domingo, Caroline Bittencourt afirmou que não voltará com Álvaro Garnero, então a Bovespa sofrerá grande baixa nesta semana. Venda tudo que puder antes que o mundo acabe. Um namoro sempre deixa cicatrizes na sociedade como um todo.
Sebastian, um grande pensador da humanidade uma vez disse “Abuse e use”, e ele tem razão por isso aproveite a sua vida como se fosse o último dia. Transe sem camisinha com travestis, use drogas injetáveis compartilhando a seringa com amigos, passe um final de semana no piscinão de Ramos, coma bacon em todas as refeições. Aproveite a vida, a morte é o de menos.
A aritmética astral indica que seu número da semana é seis, o que significa uma semana de azar em todos os aspectos. Uma diarréia bíblica o acometerá na metade da semana, evite ir trabalhar. Isso lhe dará alguns dias de sobrevida, visto que haverá um corte em sua empresa e você poderá se safar. No amor, mais surpresas desagradáveis: sua mulher anda trocando email com um sujeito apelidado de Tripe_Fogoso-CAM.
As vezes o amor está ao seu lado e você nem percebe, portanto olhe para os lados antes de procurar sua alma gêmea. Aquela gordinha de bigode e sovaco cabeludo muitas vezes tem muito mais a oferecer do que a patricinha por quem você é apaixonado.
Lua trafegando a oeste significa que é noite no ocidente. Semana propícia para os negócios: venda seu carro zero pela metade do preço e invista o dinheiro em ações do Mappin. No Banco Imobiliário, compre Copacabana e Av. Atlântica e despreze as companhias de transporte. Lembre-se de gritar “IIIIIIIIIIIIIIRRA!” sempre que o dado cair em três, em louvor ao Deus do jogo.
É hora de perder os quilinhos a mais, adquiridos com as festas de fim de ano. Matricule-se numa academia e turbine seu mp3 player com músicas de João Bosco, Vanessa da Mata e Mauricio Mattar, para garantir o alto-astral durante a malhação. Compre uma toalha felpuda para secar entre os pneuzinhos após o treino, para evitar micoses, assaduras e proliferação do mosquito da dengue devido ao suor.
Os astros reservam para você um inicio de ano solitário, pois devido a sua truculência você não tem mais amigos e namorada. Ótima chance para descobrir os segredos do seu corpo e novas sensações, já que você não consegue comer ninguém. Para começar a semana com o pé direito, unte seu pênis com gelol, atum e cream cheese light antes da masturbação, para criar um efeito pescaria no Alasca.
Semana complicada no CM0102, os adeptos não estão satisfeitos com as suas últimas declarações na imprensa. Os jogadores do plantel perderam a confiança nas suas capacidades e muitos desejam mudar-se para um time maior. Para reverter essa situação use a tática Sergoff e peça para seu médio-centro abusar dos remates à baliza. Invista também em talentos como Marajó, Igor Abdullah Lua-Lua.
O alcoolismo não trará sua ex-namorada de volta, mas está levando seu fígado embora. Ela já espalhou que seu pênis é diminuto, mas não há motivos para pânico: mais vale um pequeno brincalhão do que um grandão bobão.
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